자꾸 헤어지자는 남자친구, 왜 그랬을까? #닉네임 비공개

 

 

 

정말 신기하게도.. 지침 보내고 한 달 뒤에 부재중이 와있더라구요

 

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그냥 넘어갔었는데 카톡으로 잡는 내용이 연달아서 오더니

 

결국 저희집 앞까지 찾아왔어요.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

여러 번 헤어지자는 남자친구와 붙잡아서 관계를 이어왔던 내담자의 후기입니다.

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연애 중 이런 일들을 겪어온 일반인들은 헤어지자는 남자친구를 붙잡으면서 관계를 유지해왔다는 생각에 '항상 내가 붙잡고 상대는 아쉬울 것 없다'라고 생각하고 불안에 떨기 시작합니다.

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하지만 정확히 이 후기분석에 나오는 패턴대로 연애가 끝나는 경우가 많습니다.

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자꾸 헤어지자는 남자친구 케이스를 분석해드리겠습니다. 오랜만에 여러분들이 항상 궁금해하시는 상담사의 머릿속을 들여다볼 수 있는 후기분석이 될 듯합니다.

 

 

 

 

 

한서진 선생님 지침 후 재회 후기 - 200926

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(독자의 재미를 위해 진단 내용은 생략하였습니다)

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1년 연애, 연상연하 커플이었고 정말 싸움이 잦았던 사이였어요. 헤어지고 다시 만나고를 반복했었구요. 전남친이 자존심이 정말 쎈 타입이라 사귀는 동안에도 무척 힘들었어요.

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보통 헤어지자는 쪽은 남자친구였거든요. 그러고 나서 먼저 연락이 온 적도 많았지만 제가 많이 잡았어요. 이론을 보니 저는 고프아닐까 했는데, 하지만 잦게 잡게 되어 프레임이 많이 떨어졌던 것 같아요.

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제 입장에서는 자존심도 정말 많이 상하고 옛날에 사귀었던 연애 때 후회했던 것들이 많아서 잘해주려고 노력을 많이 했었는데 이렇게 되어버리니 이해가 안 되어 아트라상에 상담신청을 하게 되었습니다. 상담신청이 많이 밀려 있어서 한 달 정도 기다려야 했어요.

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마지막 헤어짐 때도 두세 번 잡았던 터라 상담신청 한 이후로는 아무것도 안 하고 여러 다른 활동을 하며 자존감 회복을 많이 했었어요. 기다리는 게 힘들 줄 알았는데 생각보다(?) 아주 시간이 빨리 갔어요.

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그리고 상담 때!! 자존심 센 전남친에게 딱 맞는 지침을 내려주셨어요.

 

 

 

 

 

사실.. 처음에 알려주셨을 때 또 한 번 연락해야 한다는 사실이 너무 싫었어요ㅠㅠ 지금도 잘 살고 있는데 굳이 또 연락을 해야할까 정말 저 자존심 센 친구한테서 연락이 올까 싶었지만 그래도 이왕 시작한 거 제대로 해보자 싶어서 공백기간 동안 열심히 사진 관리했답니다. 그 공백기간에 저는 새로운 리바운드도 생겼구요.

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공백기간 내에 1차 지침을 보냈는데, 정말 신기하게도.. 지침 보내고 한 달 뒤에 부재중이 와있더라구요. 자고 일어나서 못 봤던 터라 그냥 넘어갔었는데 카톡으로 잡는 내용이 연달아서 오더니 결국 저희집 앞까지 찾아왔어요.

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이때 지침을 살짝 어겼답니다ㅠㅠ 시간을 더 가지고 다시 만났어야 됐는데 저프레임 리바운드에게 흥미를 잃어가고 있던 찰나여서 지침보다는 쉽게 받아줬어요. 그래서였는지 다시 사귀게 되고 초반에는 정말 잘해줬어요. 많이 반성해 보였고 이제 다시 그럴 일 없겠지 싶어서 재밌게 지냈어요.

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근데 쉽게 받아줘서 그런지 결국 슬슬 돌아오더라고요. 서로 조심하려 할수록 속에 담아두는 것들도 많게 되고 결국 또 헤어지게 되었습니다. 이래서 지침대로 하는 게 중요한가봐요ㅠㅠ 지침이랑 공백기간은 꼭 지키는 게 재회의 포인트이지 싶어요!!

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그래도 한서진 상담사님 정말 감사합니다!!! 신기한 경험했어요!

 

 

 

 

 

한서진 후기분석 -

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첫머리에 '정말 싸움이 잦았다', '헤어지고 다시 만나고를 반복했다'라는 내용까지 읽고 '서로를 엄청나게 사랑한 고프레임 케이스네'라고 쉽게 분석해버리고 스크롤을 내린 분들이 있을 듯합니다.

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그렇게 간단한 케이스라면 따로 제가 분석해드리지 않았을 겁니다^^ 하지만 이 케이스엔 초보 내담자거나, 이론을 접한 지 얼마 되지 않은 사람들이라면 쉽게 빠질 만한 함정이 있습니다. 바로 다음 문단에서 '보통 헤어지자는 쪽은 남자친구였고, 제가 많이 잡았어요' 라는 문장을 읽고 난 뒤엔 머리가 복잡해지게 되었을 겁니다.

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'헤어지자는 남자친구를 계속 붙잡아왔다는 건 저프레임 행동을 계속해왔다는 뜻인데... 더 읽어보니 옛날 연애 때 후회한 부분들이 많아서 잘해주려고 노력도 했다는데... 저프레임이 된 건가?'

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헷갈리시죠? 명쾌하게 분석해드리겠습니다.

 

 

 

 

 

위 사연을 읽으며 헷갈리는 사람들의 실수는 아주 간단합니다. 속마음, 즉 '심리 분석'이 아니라, '행동 분석'을 한 것입니다.

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겉으로 보이는 모습에만 집중해선 안 됩니다.​

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제가 분석한 위 후기의 포인트를 꼽자면 다음과 같습니다.

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1. 싸움이 잦고, 헤어지고 다시 만나고를 반복해왔다.

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2. 남자는 헤어지면서 내담자에게 '끔찍한 소리(악담)'를 퍼부었다.

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3. 내담자는 헤어지고 나서 헤어지자는 남자친구에게 지침을 보내는 것조차 싫어할 정도로 자존심이 강하다.

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아무런 이유 없이 헤어지자는 남자친구는 없습니다. 위 후기에 주로 다툰 이유가 무엇인지는 명확하게 등장하진 않지만, 여자 쪽에서 '붙잡는 행동'으로 재회해왔습니다.

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이 글을 여기까지 읽을 사람들이라면 모두 알다시피, 이 '붙잡는 행동'은 '프레임을 크게 낮추는 행동'입니다. 남자의 마음을 더 식게 만드는 행동인데, 남자는 자신이 헤어지자고 할 때마다 자신의 마음을 더 식게 만드는 행동을 하는 여자와 재회를 해왔습니다. '매달려도 재회가 될 만큼' 연애 중에 프레임이 아주 높았다고 해석해야 합니다.

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물론, 아무리 프레임이 높더라도 결국 매달림을 반복하다 보면 프레임이 낮아지기 마련인데, 남자는 마지막에 내담자에게 '끔찍한 소리'를 퍼부었습니다. 여전히 프레임이 아주 높다는 뜻입니다. 이 해석이 이해가 되지 않고, '정이 떨어진 것 아닌가?' 생각된다면, '자존심 이론'을 다시 공부해야 합니다.

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그렇다면 이 남자는 왜 자꾸 내담자에게 헤어지자고 말해온 걸까요?

 

 

 

 

 

위에 언급한 포인트에서 핵심 포인트는 3번입니다. 이 케이스를 정확하게 분석해내기 위해선 '내담자는 기본적으로 자존심이 강한 고프레임 성향이다'라는 걸 캐치해야 합니다.

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저프레임 성향의 내담자라면 기본적으로 죄책감에 취약하고, 스스로를 탓하는 경향이 있기 때문에 '내가 먼저 선을 긋고 프레임을 높이는 것'을 무서워해서 지침을 보내지 못하는 경우는 많지만, '지침을 보내는 게 자존심 상해서' 지침을 못 보내겠다고 생각할 확률은 아주 희박합니다.

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내담자는 헤어지고 나서 상대에게 연락하는 것 자체를 자존심 상한다고 생각할 정도로 '스스로의 가치를 지키고자 하는 마음'이 큰 사람이고, 그만큼 '상대가 나를 만만하게 생각하지 않을까?"를 매우 걱정하는 사람입니다.

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이런 성향을 가진 사람들은 연애 중에 '당근'을 주는 데 인색한 경우가 많습니다. 칭찬, 인정 등 보상이 적고, 상대가 나를 공격했을 땐 지지 않기 위해 채찍질, 즉 '나쁜 프레임 높이기'를 나도 모르는 사이 꾸준히 해왔을 확률이 높습니다. 그러다 보니 마찬가지로 자존심이 강한 남자 역시 싸우고, 상처받을 때마다 홧김에 이별통보를 해왔던 것입니다.

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내담자의 성향을 고려하면, 매달리면서도 절대 곱게 붙잡기만 했을 리 없습니다. 사과했다가, 상대가 받아주지 않는다면 헤어지자는 남자친구의 흠을 찾아서 공격해봤다가, 모든 수를 다 써본 뒤 '난 해볼 만큼 해봤고, 붙잡을 만큼 붙잡아봤어'라고 생각하는 타입입니다. (나쁜 게 아니라 자연스러운 심리입니다^^;;)

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상대에게 '잘해주려고 노력했다'는 대목은 어쨌거나 자주 다투고 이별 재회를 반복할 정도로 서로에게 고프레임인 만큼, 사이가 좋을 땐 잉꼬 커플' 따로 없을 테니 굳이 분석에 있어 중요하게 생각할 필요가 없습니다.

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분석 결과, 아주 젼형(?)적인 '고프레임, 저신뢰감' 케이스였습니다. 지침 역시 이미 프레임이 높은 상황이니 헤어지자는 남자친구를 살짝 건드려 나를 아쉬워하게 만들어주기만 하면 충분하지, 아주 강하게 나갈 필요가 없었습니다.

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내담자도 남자가 '자존심이 세다'라는 걸 알고 있으니, 강하게 나가는 지침이었다면 '또 싸우게 되고, 남자가 나를 원망하게 되는 거 아닌가?' 생각에 조금은 무서웠을 수 있습니다. 하지만 내담자의 눈에 지침이 강하지 않으니 '남자의 심기를 건드리진 않겠구나 안심되면서도 한편으로는 '난 이것보다 훨씬 더 강하게 나갔었는데 지침이 너무 약한데? 굽히고 들어가는 거 아니야?' 생각에 지침을 보내는 것이 꺼려지는 것도 있었을 겁니다.

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결국에 남자도 여자를 매우 사랑하고 있었고, 매달리건, 화를 내건 매번 헤어지자고 한 이후에 반응을 보이던 사람이 담담하게 지침을 보내고 가만히 있으니 후폭풍이 와서 내담자를 붙잡으며 손쉽게 재회가 되었습니다.

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(이 원리는 뭘까요? 상담사의 분석 과정을 보여주는 글이니 여러분의 분석력을 보여주세요. 대한민국 상위 20% 이내의 똑똑함을 가진 분들이 이 블로그에 주로 댓글을 작성하시는 것 다 압니다^^)

 

 

 

 

헤어지자는 남자친구, 왜 그랬을까? 마침 -

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p.s. 처음 오신 분이라서 오늘 글이 좀 어렵게 느껴진다면, 공지에 있는 글들부터 천천히 읽어보고 시간이 지나서 다시 읽어보시면 됩니다. 생각보다 어렵지 않을 겁니다^^

 

 

 

 

 

 

 

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